Blagues à part

Pas tout lu car m'a soulé maisj'en soupsonne pas mal d'être volontaire genre Beyrouth ou blues = noir ...

A noter que celles où t'as mis des (???) sont d'excellentes blagues : odeur de sainteté, expression mise au sens propre, et musicologie...
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oui je sais, mais je savais franchement pas ce que le mec voulait dire. Et si quelqu'un a fais un BAC S il peut m'expliquer ce que le mec voulait dire dans "Un corps plongé dans l’eau est soumis à la poussée de Chimène."

Chimène Badi.
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Winchester > Poussée d'Archimède.

J'y crois jamais à ces perles de bac :S.
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Il faut du chaos en soi pour donner naissance à une étoile qui danse . (Nietzsche) -

Pends toi les veines sous un train par la fenêtre

La poussée d'Archimède est la force particulière que subit un corps plongé en tout ou en partie dans un fluide (liquide ou gaz) soumis à un champ de gravité.

Cette force provient de l'augmentation de la pression du fluide avec la profondeur (effet de la gravité sur le fluide, voir l'article hydrostatique) : la pression étant plus forte sur la partie inférieure d'un objet immergé que sur sa partie supérieure, il en résulte une poussée globalement verticale orientée vers le haut.

Cette poussée définit la flottabilité d'un corps.

[A quelques heures de mon départ, je trouve enfin la partie blague xD]

Deux Brunes font du Camping.(Ça va nous changer des blondes)
Elles installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, l'une d'elle réveille l'autre et lui dit :
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois ?
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
La Brune interprète la question un instant et dit : - Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.Pour l'heure, Je dirais qu'il est quatre heures du matin.Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.
Après s'être fait dévisager par l'autre Brune pendant quelques minutes.
Elle reprend : Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
Pauvre Conne ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente

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Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit
Pour ne pas réveiller son épouse.

Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
Arrivé sur le parcours IL se met à tomber Des trombes d'eau.

As matinée est foutue, IL décide de rentrer chez lui.

Il se déshabille sans faire de bruit,
Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
«Il pleut comme vache qui pisse»

Et elle, répond :
«Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler........».

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Un Polytechnicien et un trisomique font un jeu : l'un pose des questions a l'autre et vice-versa. Quand le trisomique ne peut pas répondre, il donne 1 franc et si c'est l'X qui ne peut pas répondre, il donne 1000 francs, comme ça c'est équitable, parce que lui, il est hyper super intelligent Le plus malin commence...

Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila un franc !

C'est un chien. Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila un franc !

C'est un chat. Bon, allez, à ton tour pose une question

Aaaalors... Kvess qui a 4 papattes le matin et huit papattes le soir ? Le gars intelligent réfléchit beaucoup, pendant au moins dix minutes, il se gratte la tête, mais il ne trouve pas !

Je ne sais pas... Tiens, voila mille francs. Alors, qu'est-ce que c'est ?

Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila un franc !

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George W Bush se rend dans une école primaire pour parler du conflit armé au Moyen-Orient.
Après son discours, il permet une période de question.
- Alors qui a une question? demande Bush.
Un petit garçon lève sa main.
- Oui petit, quel est ton nom?
- Billy, M. le président.
- Quel est ta question Billy?
- J'en ai trois M. le président:

1) Pourquoi les USA ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?
2) Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous au scrutin?
3) Et qu'est-il arrivé à Oussama Ben Laden?

A ce moment la cloche se met à sonner annonçant la récréation. Bush dit qu'ensuite il poursuivra la période de questions.

Au retour de la récré. Bush demande
- Où en étions-nous? Ah oui, la période de questions. Y a t-il quelqu'un qui a une question?
Un petit garçon lève sa main.
- Oui petit, quel est ton nom?
- Steve M. le président.
- Quel est ta question Steve?
- En fait... J'en ai cinq M. le président:

1) Pourquoi les USA ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?
2) Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous au scrutin?
3) Qu'est-il arrivé à Oussama Ben Laden ?
4) Pourquoi la cloche de la récré a sonné 30 minutes plus tôt?
5) Qu'est-il arrivé à Billy?

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Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.

À un moment donné, quelqu'un cogne dans sa vitre et le chauffeur descend. Il demande:
- "Qu'est-ce qui se passe" ?

L'autre gars dit:
- "Des terroristes ont pris Georges W Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons".

Le chauffeur demande:
- "Vous avez ramassé combien" ?

- "Une vingtaine de briquets
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Bush en enfer

George W. Bush vient de mourir... et il atterrit en enfer (Où il rejoint Saddam Hussein, ça va de soi)

Satan lui dit:
- "La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c'est que le nouvel arrivé prend la place d'un plus ancien qui est envoyé au Paradis.
Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter; réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi..."

Satan ouvre une porte: Saddam Hussain est enchaîné à un pilori et affreusement torturé.
Bush dit: -"Non seulement je n'arriverai pas à supporter ça, mais en plus cette ordure à mérité ce qu'il lui arrive".

Satan ouvre une autre porte: Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent.
Même commentaire de l'ex-président US..

Satan ouvre une dernière porte: Clinton est dans un salon confortablement installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la main gauche et Monica Lewinski à genoux devant lui en train de lui faire ce qu'elle sait le mieux faire.

Bush s'exclame avec un grand sourire :
- "Ça, oui c'est exactement ça que je souhaite pour mon passage en Enfer. Je veux prendre sa place".

Satan sourit et lui répond:
-"Il sera fait selon ton désir... C'est bon tu peux partir, Monica!"

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Après le Mondial et les performances décevantes des Français, ceux-ci veulent faire un match amical. Ils disent que l’Allemagne pourrait faire l’affaire, ils demandent alors aux Allemands s’ils sont d’accord pour faire ce match :
- Oh, ah, non, après vos performances…
Puis Oliver Khan dit :
- Oh, moi j’ai bien envie de jouer contre vous.
Les autres Allemands restent sur leur position et refuse de jouer contre les Français. Ce qui fait qu’Oliver Khan va affronter seul l’équipe de France.

Le jour du match, les autre Allemands vont au café, allument la TV.
A la troisième minute, 1-0 but d’Oliver Khan ! Alors ils se disent « Oh, c’est bon, on peut aller faire un tour ». Ils partent donc.

Il reviennent à la fin du match, allument la TV et voit 1-1.

Après, Oliver Khan arrive au café la tête dans les mains en pleurant. Ses co-équipiers disent :
- Qu’est ce qui s’est passé Oliver ?
- 89ème minute, but de Zidane !
- C’est rien, Oliver, t’as fait ce que t’as pu.
- Mais si c’est grave, parce que j’ai été exclu à la 13ème minute !

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Quelle est la différence entre une blonde et un labrador?

Le prix du collier c'est tout...

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C'est l'histoire de paf le chien il traverse la route et PAF le chien...
C'est l'histoire de Flipflop la girafe, elle se promène dans la savane et croise un hélicoptère et flip flop la giraf...
C'est l'histoire de zip le canard il traverse un étang gelè et zip le canard...

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Maman, maman, je veux plus dormir avec mon petit frère!
- Ho tais toi, j't'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer!

Un clochard demande à un autre : - Comment fais-tu pour avoir les ongles aussi sales ?
- Je me gratte

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Un fou, qui vit depuis plus de 10 ans dans un asile, est en train de confectionner un petit mur avec des petits cailloux. Un surveillant passe, et lui demande :
- Mais pourquoi êtes-vous en train de faire un mur avec des cailloux?
- C'est pour éloigner les dinosaures.
- Mais il n'y a plus de dinosaures sur Terre !
- Ben alors, vous voyez bien que ça marche !

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Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le
maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :
- Moi Monsieur ! Moi Monsieur !
- Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.
- Si, si, Monsieur !
Et le petit saute à l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau,
il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le
bord, le maître nageur lui demande :
- C'est bien petit, mais qui t'a appris à nager ?
- C'est mon papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette
dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et ce n'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac plastique...

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Le FBI décide de sélectionner son agent le plus fidèle.
Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais,
il ne reste que trois candidats.
Pour le choix final, les agents mettent les hommes devant une grande porte
métallique et leur remettent un pistolet.
- "Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions,
et ce quelles que soient les circonstances.
Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise, et
vous devrez la tuer."

Le premier dit:
- "Vous n'êtes pas sérieux? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.
- Alors, vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail.

On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l'arme et
entre dans la salle.
Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme revient,
les larmes aux yeux.
- "J'ai essayé , mais je ne peux pas tuer ma femme .
- Vous non plus, vous n'etes pas fait pour le job. Emmenez votre femme
et rentrez chez vous."

Enfin c'est le tour du troisième.
On lui donne encore une fois les mêmes consignes, en lui indiquant qu'il
doit tuer sa femme.
Il prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup
puis un autre.
Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se
brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s'ouvre
lentement et l'homme sort.
Il s'essuie la sueur du front et dit :
- "Vous auriez pu me dire que le pistolet était chargé a blanc! J'ai du la
finir avec la chaise."
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Ancienne fiche de Perso * Fiche de perso V2
Baka wa shininakya naoranai (l’idiot l’est jusqu’à la mort)
(Proverbe Japonais)

Il est très rare que je lise jusqu'au bout, une bonne selection Smile

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Il faut du chaos en soi pour donner naissance à une étoile qui danse . (Nietzsche) -

La dernière est horrible. Sad

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Première trop connue, deuxieme bof, troisième bof, quatrième bien, cinquième bien, sixième bien, septième bof, huitième nulle, neuvième trop²^9 connue, neuvième nulle, dixième nulle, onzième nulle, douzième, treizième, douzième trop connue.

Conclusion : je préfère mes blagues.

Conseil : actualise-les tiennes. :p
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T'as mis deux fois neuvième.
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Deux voitures viennent de se caramboler sur l'autoroute. Les conducteurs sortent, indemnes mais furieux, de leurs débris de ferraille, mais au moment de s'engueuler comme des chiffonniers, ils s'aperçoivent qu'ils sont des amis de longue date.
- Tiens, mais c'est Lucien!
- Par exemple, mais c'est Ernest!
- Tu n'as rien de cassé?
- Non! Et toi?
- Non plus. Mais je suis sacrément secoué.
- Je comprend ça. Tiens, bois un peu de cognac, ça va te réconforter. Pendant ce temps je vais essayer de trouver un flic!
- Merci, mon vieux! Il est drôlement bon, ton cognac! Tu en veux un peu?
- Pas maintenant, si ça ne te fait rien. Tu peux finir la bouteille. Moi, j'en prendrai tout à l'heure, après la prise de sang...
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Frigo vide, je te plains,
Frigo plein, je te vide Mr. Green

La dernière de Alex Era est trop trop horrible!

Celle de Asa est exellente^^